Le topic des bonnes blagues

[[Psyco]JC]

Salut les loulous !

Je me suis dit, pour vous détendre, j'ouvre un nouveau topic ou l'on ne pourra poster qu'avec des blagues
Etant donné que cette semaine, je suis Robert, voici une première de Robert !

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 dollars pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
Lamère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'unbordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.

Quelques règles :
• Vous pouvez commentez des blagues uniquement en postant une autre blague
• Vérifier que la blague n'est pas présente dans le topic
• Mettre les blagues en citation !

[[OSS]Ph1!1pp3]

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Gnowé Robert, c'est une bonne idée

[[Psyco]Knacky]

J'en ai une un peu longue mais elle vaut le coup !

Une femme va voir son mari et lui annonce : "Chéri ! Ca y est, cette fois je crois que c'est la bonne ! J'ai un mois et demi de retard !"

Le mari : "un mois et demi ? Ah oui c'est plutôt bon signe ! La famille va enfin s'agrandir, on y est arrivés !"

Sur ce, tout heureux, le mari part au boulot, et la femme reste à la maison, toute contente d'être enfin enceinte. C'est alors qu'on sonne à la porte. La femme va ouvrir.

L'homme à la porte : "Bonjour c'est EDF ! Je suis du service recouvrement, je viens vous voir parce que vous avez un mois et demi de retard, madame."

La femme : "Comment ?! Mais... comment vous savez déjà que j'ai un mois de retard ?!? Allez vous en, monsieur !"

Affolée qu'un simple agent EDF soit déjà au courant, la femme appelle son mari au bureau :

La femme : "Chéri ! J'y comprends rien, y'a un agent EDF qui est venu à la porte, et apparemment ils savent que j'ai déjà un mois de retard ! Comment c'est possible ?!"

Le mari : "Quoi ?! Ca va pas se passer comme ça... Je passe chez EDF en sortant du boulot ! Ils vont m'entendre !"

Il se rend alors chez EDF et s'adresse à une jeune femme à l'accueil.

Le mari : "Mademoiselle, c'est inadmissible. Ma femme m'apprend ce matin qu'elle a un mois et demi de retard, et cet après midi un de vos agent vient lui dire qu'elle a un mois et demi de retard ! Ca n'est pas possible !"

La jeune femme : "Attendez monsieur, je vérifie... Hmmm, et bien oui, il semble qu'il y ait un mois et demi de retard, vous allez devoir l'acquitter."

Le mari : "La quitter ? Mais enfin... jamais je ne la quitterai !"

La jeune femme : "Dans ce cas on va devoir vous couper, monsieur..."

Le mari : "Me couper ? Mais c'est hors de question ! Comment on va faire si on me coupe ?!?"

La jeune femme : "Dites à votre femme d'utiliser des bougies..."

Sinon pas mal ta blague JC Philippe m'avait déjà raconté la sienne sur TS, elle est sympa aussi.

[[Psyco]Sparfell]

Une petite pour la route ^^ :

Un escargot se balade tranquillement dans une forêt, au bout d'un moment il croise une chouette, qui lui dit : "Salut Chef !!". Surpris, il ne sait quoi répondre et continue son chemin..
Un peu plus loin il croise un renard, qui a son tour lui dit : "Salut chef !", encore plus surpris, l'escargot salue le renard et continue sa route tout en ce demandant ce qui lui vaut tout ca !
En arrivant près d'une marre, il croise une grenouille qui lui dit également : "Salut chef !!", N'ayant toujours pas trouvé de réponse à cette soudaine générosité, l'escargot fini par demander
à la grenouille : "dite, depuis ce matin tout ceux que je croise en forêt me dise "salut chef !", mais je n'en comprends pas la raison..."
"C'est pourtant évident" lui répondit la grenouille "Tu es petit, tu rampes, tu baves et t'as pas de couilles !! Donc t'es un chef !" ....

--> Méfiez vous quand on vous appelle "chef"

[[Psyco]Tes]

Lol pas mal tout ca ^^

Continuons dans les animaux
C'est l'histoire d'une grenouille qui va se promener et qui rencontre quelques animaux,
un escargot: Bonjour TOI, tu es qui TOI ? dit elle d'une grosse voix.
L'escargot lui répond un peu afollé et s'en va.
Elle continue son chemin et rencontre un crapaud, meme refrain, elle prend sa grosse voix et
l'intimide.
Puis un peu plus loin sur sa route elle fait la connaissance d'un héron: BONJOUR TOI, T'ES QUI TOI?
Le héron se présente: Bonjour, moi je suis le héron, et je mange des grenouilles à grandes gueules.
La grenouille: Ha ? et y'en a beaucoup par ici ?

Trés soft et gentil :p mais pas si mal ^^

[[Psyco]Knacky]

lol oui elle est plutôt mignonne, j'aime beaucoup

Sinon j'ai celle là que j'affectionne assez :

Une femme dit à son mari :
- "Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?"
- "Non, non...", répond le mari.
- "Mais si..."
- "Mais non !"
- "MAIS SI !"
- "MAIS NON !"
- "MAIS SI !!!!"
- "Bon... écoute... Je vais te donner une astuce : tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul."
- "Ha bon ?!", répond madame, "Tu es sur que cela va marcher ?"
- "Ca a bien marché pour ton cul..."

Allez j'en rajoute une que je viens de lire qui m'a fait mourir de rire :

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé : "Hé, les gars ! J'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !!!". Comme on aime bien les experiences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...

Au bout de dix bières :
- Nous avions tous pris du poids
- Nous parlions beaucoup pour ne rien dire
- Nous ne pouvions plus conduire correctement
- Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
- Nous refusions obstinément de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident
- Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes

Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

[[Psyco]Knacky]

Bon vous les ch*ez vos blagues ou quoi ?!? Faut wigoler ! Et bah alow ?! ^^

Moi je viens d'en trouver une mignonnette :

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours. Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation : 
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours. Fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. » 
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ». 
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd : 
- « Ciao, Saïd, comment ça va?" 
- « Tout très mal ! » 
- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? » 
- « Manche de la pelle cassé » 
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus ! Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? » 
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton : 
- « Comment c'est arrivé ? » 
- « Oh rien, j'enterrais le chien » 
- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? » 
- « Tombé dans piscine ! » 
- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?" 
- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort » 
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! » 
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie » 
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?" 
- « La maison a pris feu ! » 
- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? » 
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . » 
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!" 
- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ». 
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue !... Il n'y n’a vraiment rien de positif ? » 
- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ? » 
- « Oui. » 
- « Voilà... ça positif ! »

[Xor3x]

blague 1: alors c un fermier qui a une poule.il est tranquile, tout va bien dans sa vie.et puis hop qu'est ce qui se passe, et ben y se fait bouffer sa poule.alors il va voir le renard, parceque il le soupconne un peu.il lui fait
-euh c  toi qui a bouffer ma poule renard ?
-non

et be en faite s'était lui.



boum!!!!!!!!!!!!

blague 2 : alors c est un kangooroo qui rentre dns une boucherie.et il demande si il peut avoir des carottes rapés :
- bonjour je pourais avoir des carotte rapés ?
-ah desolé monsieur, mais c est une boucherie ici on vend pas de légume !!
- c est pas grave j suis venu en scooter

Blague 3
C'est un gars qui rentre dans un acfé et qui dit salut c'est moi
et la tout le monde explose de rire car c'etait pas lui

[[Psyco]Knacky]

Hum...  

[Orosko]

Hum...  

Sa, tu l'a dit

Blaque perverse

- Toto
Toto demande à la maîtresse :
- Maîtresse pourquoi les boules de Noël ont des poils?
La maîtresse lui dit :
- Mais Toto les boules de Noël n'ont pas de poils !
- Mais si !
- Mais non !
Toto se retourne :
- Noël montre lui tes boules!

 
 

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Blague du geek

Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ?
Alors la mère réfléchi et dit :
- Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença :
Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection, un nouveau programme est apparu.

[JaCky38]

blague 1

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

blague 2

C'est une petite fille chez le poissonnier:
- Bonjour Monsieur.
Est-ce que je pourrais avoir 50 grammes de morue?
- Et qu'est ce que tu veux faire avec ça
- C'est pour que les petites culottes de ma poupée sente comme les miennes

blague 3

C'est une femme qui accouche le premier avril et qui est amené a l'hopital.
Après la naissance du bébé le medecin l'emmène autre part, puis une heure plus tard il revient et il commence a tapé le bébé sur les murs et la femme dit:
- Mais vous faites quoi ?!
et le medecin dit:
- Poisson d'avril votre bebe etait deja mort !

Je t'ai mis ca en citation c'est plus propre.

[joe]

Blaque perverse

- Toto
Toto demande à la maîtresse :
- Maîtresse pourquoi les boules de Noël ont des poils?
La maîtresse lui dit :
- Mais Toto les boules de Noël n'ont pas de poils !
- Mais si !
- Mais non !
Toto se retourne :
- Noël montre lui tes boules!

Celle-la est vraiment bien trouver.
Bon allez je me lance.

il a 3 petites tomates qui traverse la rue
il en a une qui se fait ecrase, et les 2 autres disent allez vien ketchup

Une autre ?
Bon ok, mais c'est la derniere pour aujourd'hui.
 

Il y a 35 ans, henry, etait enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft. 

BOOOEEEUUUHHH lol je sait c'est pas marrant lol

on fait avec ce qu'on a.

[Tonio]

pas mal t'as dernière Joe ^^

bon je me lance ^^ :

C'est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
"Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte.
Et les voila qui s'avancent;
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber sesclés par Terre. Il se penche pour les ramasser et là! Patatrac, l'homone résiste pas et le prend sauvagement par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut:
"Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sansdiscussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."
Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.
Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe àses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonnecomme un malade!
Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon deSaint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voilal'irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussifroid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion,plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée...
Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couchésous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
"Pourquoi fait-il si froid ici?" demande Saint-Pierre.
Satan lui répond:
"Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir!"

Tien une autre me vint à l'esprit ^^ :

C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans lestoilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelleMacGyver ..."

[[Psyco]Loukiss]

Plutôt sympa :

UNE AUGMENTATION DE SALAIRE...

Le soussigné, PÉNIS, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

1. J'effectue un travail physique.

2. Je travaille à de grandes profondeurs.

3. J'effectue un travail de tête.

4. Je ne bénéficie pas d un repos hebdomadaire ni des jours fériés.

5. Je travaille dans un local fortement humide.

6. Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.

7. Je travaille dans un local obscur non ventilé.

8. Je travaille à de hautes températures.

9. Je suis exposé à des maladies contagieuses.

Réponse de l'administration :

Tenant compte des points soulevés dans la demande et des arguments ainsi exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :

1.Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.

2. Vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation.

3. Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef.

4. Vous n êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements.

5. Vous vous reposez bien avant l'heure.

6. Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.

7. Vous négligez la propreté et l'ordre du local une fois votre journée de travail terminée.

8. Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.

9. Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.

10. Vous n'aimez pas effectuer deux services consécutifs.

11. Vous quittez parfois votre poste de travail alors qu il y a encore du pain sur la planche.

12. Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs rempli de choses douteuses.

MDR !! Knack'
(pour la blague juste en dessous)

[[Psyco]Knacky]

Lol sympa, effectivement ^^ Allez une petite que j'ai entendue sur Rires & Chansons hier :
 

Un couple de belges va chez le médecin pour s'informer sur la façon d'avoir un enfant.
 
Le médecin leur dit : "Quand vous faites l'amour, déjà, évitez de vous protéger, Monsieur, et vous Madame, arrêtez de prendre la pilule."
Le mari répond alors : "Faire l'amour ? Mais qu'est-ce que ça est exactement, ça, dites vouère ?"
Le médecin : "Comment ? Et bien... faire l'amour, quoi ! Pénétrer le sexe de votre femme !"
Le mari : "Mais... qu'est-ce que ça est que cette chose là, dites vouère ?"
Le médecin : "...Mais... vous avez déjà vu le sexe de votre femme, non ? Vous savez bien que votre femme a un sexe entre les jambes, avec des poils, etc ?!?"
Le mari : "Ben non..."
 
Le médecin hallucine, se frotte les yeux, se dirige vers la femme et lui retire ses vêtements.
 
Le médecin : "Alors ? Vous voyez ?!? Là ce truc là c'est le sexe de votre femme !"
le mari : "Ben dites vouère, c'est assez bizarre cette chose là..."
Le médecin baisse également son pantalon et son caleçon.
Le médecin : "Voilà, et ça c'est un sexe d'homme, OK ? Vous savez que vous en avez un comme moi, quand même ?!?"
Le mari : "Ben je n'ai jamais prêté attention... Mais je n'sais pas comment ça marche, dites vouère..."
 
Excédé, le médecin attrape la femme, l'allonge sur son bureau et la prend violemment.
 
Le médecin : "Vous voyez, là ça s'emboite ! Je mets mon sexe dans celui de votre femme et j'y vais, quoi ! C'est comme ça qu'on fait un enfant, Monsieur !!! Quand on fait ça trois fois par semaine, on a des chances d'avoir un enfant !"
Le mari : "Mais... Il va falloir que je l'accompagne à chaque fois chez vous, dites vouère...?"